Poesia collettiva prima prova

Come prima prova direi di partire con un tema semplice su cui tutti hanno qualcosa da dire, e questo tema potrebbe essere l'ispirazione artistica. io tempo fa scrissi un testo sul tema, che riporto a mo' di esempio non vincolante per farvi intendere a cosa penso

Cerco la compattezza del bianco
il deflorare del silenzio nella sospensione
di un sospiro, di un’interrogazione
che m’apra e mi getti

dove le maschere non hanno scena
e i canti si fanno nenie oblunghe
fili intrecciati a catturar la luna:

non ho che i lividi dell’estasi

gli occhi erosi dall’angoscia
d’un carpe diem negato
che s’allontana malizioso

ma ho ancora la penna

il pudore di vergine,

il disincanto lieve

d’un padre.


una volta definito il tema, io procederei così: dal prossimo post i partecipanti pubblichino un verso, una strofa o un testo intero su cui iniziare a lavorare... non lo faccio io altrimenti sarebbe troppo vincolante, anche perché io ho già esperienza di questo tipo di lavoro e ho già delle idee preconcette su come bisogna fare, idee che vorrei rimettere in questione.

Vado io e che Dio mi aiuti :-)



A volte mi chiedo se è normale
questo dirsi da soli nel mondo
spiegare l'inspiegabile e piegarselo dentro
per poi aprire uno spiraglio
a chi come te non sa
se ci saremo ancora ad ascoltare

Potrebbe essere un buon incipit, io asciugherei la sintassi, per rendere il pensiero meno discorsivo, così

Mi chiedo "è normale?"
dirsi soli nel mondo
afferrare l'inspiegabile
e piegarlo dentro
aprire uno spiraglio
a chi non sa
se saremo ad ascoltare

il senso è leggermente modificato, io aggiungo un'altra possibilità di incipit

Comincia con uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade dal viso
cola come lava sul foglio


avanti il prossimo!

Vengo in pace e seguo il suono, insieme a un possibile senso.

Comincia con uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade dal viso
cola come lava sul foglio

e veste di fuoco parole
le miscela di vento col fiato
seccato dal dire incompreso

Rilancio con un primo abbozzo di sintesi

Comincia con uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade dal viso
cola come lava sul foglio

e veste di fuoco parole
miscela vento col fiato
dirsi soli nel mondo
afferrarlo e piegarlo dentro
aprire uno spiraglio
a chi non sa
se saremo ad ascoltare.


La mia opinione: tutto sommato anche così non è malaccio, anche se sull'incipit si può fare di più, e manca come una strofa intermedia fra le due, qualcosa che sviluppi adeguatamente gli ultimi 3 versi dell'attuale chiusa, che per me sono buoni e potrebbero rimanere invariati, a meno che qualcuno non tiri fuori di meglio.

Ancora un altro incipit che vorrei proporvi...




un'ovvietà - direi - questo dirsi soli
nel mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi come te non sa se ci saremo
ancora ad ascoltare

mi sto ingrippando il cervello! ahahahah

la parte di clodia, forse per il suono di "ascoltare", anche a me fa pensare più ad una chiusa, non so perchè.
allora, mixando tutte le parti, io vedrei così:




si incomincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade come
lava sul foglio
miscela vento al fiato
e veste di fuoco parole

come scavare un alveo
la cicatrice nel petto che presto
si rafferma, diventa pietra
ci conta miglia nel deserto

è' un'ovvietà questo dirsi soli
al mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi non sa se ci saremo ancora
ad ascoltare

Io rilancio così:

si comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade
come lava sul foglio
miscela vento al fiato
e veste di fuoco parole

come scavare un alveo
cicatrice che diventa pietra
nell'ovvietà di questo dirsi soli
al mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi non sa se ci saremo ancora
ad ascoltare.


manca sempre qualcosa nel mezzo, anche se adesso il corpus tematico da svolgere sembra più netto.

Ps: Ragazzi guardate che anche voi potete commentare, il commento e il ragionamento sulle modifiche è parte integrante del lavoro collettivo, non un privilegio del "master" del tema.

PPs: Robby: "Comincia" è italiano e ha un buon suono, non mettiamoci l'"in" davanti che mi frega il settenario

guarda che fa sinalefe e non ti sballa il settenariooooo!!!
a me piace perchè sembra un suono unico, legato, ma cmq...

sì, manca ancora qualcosa nel mezzo.
forza raga!

si comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade
come lava sul foglio
miscela vento al fiato
e veste di fuoco parole

E' (l')impronta del nostro tempo (o del mio, vedete voi)
come scavare un alveo (come un alveo scavato)
cicatrice che diventa pietra
nell'ovvietà di questo dirsi soli
al mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi non sa se ci saremo ancora
ad ascolta.

si comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade
come lava sul foglio
miscela vento al fiato
e veste di fuoco parole

E' l'impronta del tempo stato
nel passeggio un divenire

come scavare un alveo
cicatrice che diventa pietra
nell'ovvietà di questo dirsi soli
al mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi non sa se ci saremo ancora
ad ascolta.

Scusate, sono distratto da alcuni gattini (nipoti) attaccati bene bene agli zebedei.

Non ho riletto con attenzione prima di postare e c'è una ripetizione: divenire-diventa.

Sistemo, ci provo.

si comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade
come lava sul foglio
miscela vento al fiato
e veste di fuoco parole

E' l'impronta del tempo stato
nel passeggio un divenire

come scavare un alveo
cicatrice che si fa pietra
nell'ovvietà di questo dirsi soli
al mondo, spiegare l'inspiegabile
solo per aprire uno spiraglio
a chi non sa se ci saremo ancora
ad ascoltare.

Compare tranquillo non abbiamo limiti di tempo, si può andare con calma, visto che Clodia deve ancora tornare a dirci la sua e Alex non ha ancora partecipato.

Il cambiamento al mio incipit ovviamente non lo approvo


Per tutto il resto, a parte gli scherzi, io devo elaborare ancora un po'. Vi leggo, nel frattempo.

F.

Fiorella, non lo mettevamo in dubbio
però puoi sempre prendere la restante parte e stravolgerla!

Premetto che non avevo seguito dall'inizio e quindi mi fermo a metà con le mie considerzioni, sul resto ci ritornerò in seguito.

Nihil., 08/01/2011 15.07:

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Potrebbe essere un buon incipit, io asciugherei la sintassi, per rendere il pensiero meno discorsivo, così

Mi chiedo "è normale?"
dirsi soli nel mondo
afferrare l'inspiegabile
e piegarlo dentro
aprire uno spiraglio
a chi non sa
se saremo ad ascoltare

il senso è leggermente modificato, io aggiungo un'altra possibilità di incipit

Comincia con uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade dal viso
cola come lava sul foglio

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Bella idea, Leonardo; direi che l'incipit di Clodia non mi dispiaceva, lo stile 'discorsivo' comunica riflessione, sono in ritardo ma ho provato a rivisitarlo sostituendo "chiedo" con "domando" per ragioni di ritmo del verso, idem nel secondo (nella mia modifica avrei preferito "in questo mondo" ma c'è già "questo" all'inizio del verso);
visto che dai anche uno sguardo alla metrica salvando un settenario, ho cercato di ritagliare anch'io dei settenari, semplici o doppi, che tra i primi due endecasillabi e l'ultimo non stanno male;


Incipit di Clodia:

A volte mi chiedo se è normale
questo dirsi da soli nel mondo
spiegare l'inspiegabile e piegarselo dentro
per poi aprire uno spiraglio
a chi come te non sa
se ci saremo ancora ad ascoltare


Mie modifiche all'incipit di Clodia:


A volte mi domando se è normale
questo dirsi da soli in mezzo al mondo
spiegare l'inspiegabile
e poi piegarlo dentro, aprire uno spiraglio
a quelli che non sanno
se ci saremo ancora ad ascoltare


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vedo che siete già parecchio avanti ma io sto leggendo ora e questa modifica iniziale:

Mi chiedo "è normale?"
dirsi soli nel mondo
afferrare l'inspiegabile
e piegarlo dentro
aprire uno spiraglio
a chi non sa
se saremo ad ascoltare

non è plausibile perché, se apri delle virgolette, esse dovrebbero contenere l'intera domanda, non solo una parte. Cioè:
Mi chiedo: "E' normale dirsi soli nel mondo, afferrare l'inspiegabiele e............" ecc., (ma il periodo di domanda diverrebbe lungo, a meno di non spezzarlo in doppia domanda);
in ogni caso l'interrogativo renderebbe l'incipit troppo diretto, meno riflessivo; penso poi che i punti interrogativi sia meglio limitarli a quando sono indispensabili e così i segni: meno ce ne sono e più il testo risulta pulito anche alla lettura visiva;
credo che sia l'incipit a suggerire anche lo stile e il carattere del resto della poesia.


Ciò premesso, anche il secondo incipit che hai proposto mi piace, forse nello stile è più 'tuo' ma ciò è naturale:

Comincia con uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
la maschera che cade dal viso
cola come lava sul foglio

lo modificherei leggermente così:

Comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
lo stacco della maschera dal viso
che cola come lava su di un foglio


mentre il seguito:

e veste di fuoco parole
miscela vento col fiato

lo sentirei meglio così:

plasmando con il fuoco le parole
e il fiato poi rimescola col vento


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A QUESTO PUNTO, RIASSUMENDO, MI TROVO CON DUE INCIPIT CHE MI PIACCIONO ALLO STESSO MODO E NON SAPREI DECIDERE SU QUALE SCEGLIERE


1)
A volte mi domando se è normale
questo dirsi da soli in mezzo al mondo
spiegare l'inspiegabile
e poi piegarlo dentro, aprire uno spiraglio
a quelli che non sanno
se ci saremo ancora ad ascoltare


2)
Comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
lo stacco della maschera dal viso
che cola come lava su di un foglio
plasmando con il fuoco le parole
e il fiato poi rimescola col vento



Cosa ne pensate voi?

Si potrebbe sviluppare la stessa poesia su due linee parallele oppure si potrebbe cercare di fondere questi due incipit ma sarebbe un'impresa ma ci provo, potreste provarci anche voi:



A volte mi domando se è normale
questo dirsi da soli in mezzo al mondo
spiegare l'inspiegabile
e poi piegarlo dentro.

Comincia da uno sbaglio
l'aggettivo dolce, inquieto
lo stacco della maschera dal viso
che cola come lava su di un foglio
plasmando con il fuoco le parole
e il fiato poi rimescola col vento

fin quando non si schiude uno spiraglio
a quelli che non sanno
se ci saremo ancora ad ascoltare





Vi sembra faccia senso e sia completa? A me piace, mi sembra abbastanza musicale e sensata

A voi

L'ultima versione che hai proposto Rosanna non è male, fonde bene i due incipit e ha un suo senso... però ha qualcosa che non torna: è troppo "pulita", avrei conservato uno stacco, qualcosa che non torni, un verso più frantumato rispetto all'alternanza di endecasillabi e settenari, secondo me l'ultima versione di Pedro è interessante perché il ritmo è sincopato, scosso anche se andrebbe rivisto per non perdere la musicalità complessiva. In più mancano ancora troppe persone all'appello, spero si presentino.