Dieci anni dopo

Poche, semplici parole.

Un decennio si dissolve

come bruma di tarda sera

tra gialle luci nella via.

Riaffiorano sopite memorie.

Molecole di un’esistenza

custodite nella profonda intimità,

dolci lame incandescenti.

Un bagliore nelle tenebre.

Delicato petalo d’amore

che temendo di impazzire

non ho mai sfiorato.

Cia Pietro, ho letto un po' tutte le tue.
Credo fortemente che tu abbia delle capacità, sulle quali però bisognerebbe lavorare a fondo. Specie per quel che concerne la forma, che è quella, che su tutto, non mi convince.

Posso farti un esempio?


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se un decennio si dissolve
come bruma di tarda sera
tra gialle luci nella via

riaffiorano memorie sopite
come molecole di un'esistenza
custodite nell'io più profondo

un bagliore nelle tenebre

delicato petalo d’amore
che temendo di impazzire
non ho mai sfiorato

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allora, ho eliminato un po', ma come ti dicevo è solo un esempio.
Se accetti qualche consiglio, io comincerei dalla forma per poi snellire tutto. Evitando, quando possibile, frasi e/o termini molto abusati, come: un bagliore nelle tenebre, cercando nell'espressione, qualche originalità. In questo senso, probabilmente mi rifarei a metafore, magari non pienamente chiare, ma almeno evocative.


Che ne pensi?

Uhm... si, interessante. Però come la stai impostando tu non ha il senso di prima.
Magari sarà più musicale ma stai dicendo una cosa diversa da quella che intedevo esprimere, pur non riuscendoci...

Ci lavorerò su, grazie.

infatti Pietro era solo un esempio, in questo penso di essere stata chiara. Non è che la devi modificare come ti ho detto, perchè chiaramente io non posso penetrare tutti i significati profondi e molteplici che ti hanno spinto a scriverla proprio così, pur apprezzandola.

Era per dire, se vuoi ritoccare la forma, questo potrebbe essere un modo. Era per farti capire come la vedevo io, sicura che le parole non sarebbero bastate.

Sì, hai capito che era solo un modo per farti capire di lavorarci su.

@Poche, semplici parole.
-> L'incipit in una poesia è fondamentale: deve catturare subito l'attenzione. Se tu mi dici poche, semplici parole, non mi dici nulla che mi crei un'immagine o un pensiero definiti. Troppo vaghe parole, non siamo nella tua mente per sapere a cosa ti riferisci.

Il resto non è male, ma compatterei le righe perché con doppio spazio risulta più dispersiva; toglierei qualche aggettivo di troppo, per esempio "sopite": non serve a niente: se riaffiorano, è ovvio che erano sopite, inoltre l'aggettivazione tende a ricalcare vecchi modi di scrivere. Non senti come è sfruttato questo verso: "Riaffiorano sopite memorie"? Ripulito dall'aggettivo è almeno più sobrio.
Anche le 'molecole' sono molto abusate, inoltre toglierei l'aggettivo "profonda" perché è sottinteso: l'intimità non è qualcosa che sta in superficie, ma custodita dentro.
Lascerei invece "dolci" perché ingentilisce l'immagine delle lame.
Sostituirei "tenebre", con un termine meno pesante, ad es. buio, oscurità.

Ecco la rivisitazione che ti propongo (sulle prime mi sembra più chiara la ricomposizione rispetto alla spiegazione, poi sarai tu stesso a rielaborare, volendo). Ovviamente anche da parte mia è un tentativo, di sicuro migliorabile ulteriormente, magari insieme.



Nell'eco di parole
un decennio si dissolve
come bruma di tarda sera
tra gialle luci nella via.

Riaffiorano memorie
- dolci lame incandescenti -
tra molecole d'esistenza
custodite nell'intimità.

Un bagliore in mezzo al buio:
delicato petalo d’amore
che non ho mai sfiorato
temendo di impazzire




Ciao,
Rosanna