C'ho provato

C'ho provato a dimenticarti
ad archiviare i messaggi
anche il cellulare squilla
con un tono più mesto
adesso che non sei tu
a fustigarmi, per un litigio
da riparare, per una frase
che non dovevo dire

E' vero, a volte piango
quando il porno trova
il palmo stanco,
l'erezione di circostanza
le vene dilatate che notificano
un'impossibile impotenza

di te conservo i dettagli
-il freddo della mano,
l'ansia per gli orari-
anche il sonno è più duro
oscuro, come se solo ora
sentissi il fondo caldo – acido
dello stomaco che si divora
in assenza di cibo

il letto è in disordine
come l'abbiamo lasciato,
ed il tuo sguardo s'è conficcato
come una scheggia sotto pelle
che continua a bruciare, a giudicarmi

forse, farci del male
era il nostro modo
di tentare ancora
d'amare.

il tuo realismo, soprattutto nel parlare d'amore, è capace di riportare le persone all'attenzione. sono temi comuni che toccano tutti, più o meno, e allora sono le immagini quelle che contano ed il ritmo della "narrazione" e questo è piuttosto veloce e scandito, come scanditi sono i ricordi che tornano in mente nel pensare alla persona che abbiamo perso.
bene. solo non concordo con la preposizione "ad" all'ultimo verso.

Hai ragione Robby, è meglio "d'amare", appena ripassi correggilo.

Non è sicuramente fra le tue che preferisco. In alcuni punti, un po' troppo discorsiva. Ma non è solo questo, la sento spigolosa.
In particolare di questa strofa:

---

E' vero, a volte piango
quando il porno trova
il palmo stanco,
l'erezione di circostanza
le vene dilatate che notificano
un'impossibile impotenza

---

non mi piace la resa, troppo "concreta". Non so se rendo l'idea.

Anch'io ci provo :)
direttamente e senza troppe spiegazioni perché ci avevo perso mezz'ora e il commento mi si è cancellato, nel recuperarlo l'ho cancellato definitivamente :(
Ti dico solo cosa eliminereri e che Francesca mi ha preceduto sulla seconda strofa, che ridurrei ai primi due versi (dicono già tutto), ma toglierei decisamente:

- a volte piango; inoltre eliminerei:
- con un tono più mesto (terminando il precedente con "squilla piano") (quel 'mesto' non mi piace)
- da riparare
- i dettagli (solo perché si lega meglio il passaggio dalla seconda alla terza strofa, più incisivamente, mi pare)

e poi cercherei di allontanarela rima ora\divora invertendo i versi finali della terza strofa.
L'ultima strofa è migliorata con la correzione del verso finale.

A me la lettura non sembra poi così discorsiva e spigolosa: io avverto una certa musicalità nelle consonanze e assonanze, che, in una poesia di questo genere, sembra una colonna sonora 'scanzonatamente agrodolce'.
Forse la chiusa è troppo secca, non so.


Credo che con questa ulteriore ripassata, con poco lavoro e un po' d'economia, migliori. Che ne dici?



C'ho provato a dimenticarti
ad archiviare i messaggi
anche il cellulare squilla piano
adesso che non sei tu
a fustigarmi, per un litigio
per una frase che non dovevo dire

E' vero, il porno trova
il palmo stanco

di te conservo il freddo della mano,
l'ansia per gli orari-
anche il sonno è più duro
oscuro, come se solo ora
sentissi il fondo caldo – acido
dello stomaco, che in assenza di cibo
si divora

il letto è in disordine
come l'abbiamo lasciato,
ed il tuo sguardo s'è conficcato
come una scheggia sotto pelle
che continua a bruciare, a giudicarmi

forse, farci del male
era il nostro modo
di tentare ancora
d'amare.